חרדת נטישה ופחד מאינטימיות

קשרים זוגיים רבים נעים בין חרדת נטישה בזוגיות ובין החרדה מפני מחנק ביחסים. יש מי שנותרים בודדים משום שהם חוששים שיחנקו אותם הרגשות הקשורים ביחסי קירבה. אחרים מסרבים לנתק קשרים הרסניים, בגלל האימה מפני הרגע שבו ייוותרו לבדם. רוב בני הזוג, נעים בן שני הקצוות. אנו לומדים על קשר ואינטימיות מתוך ההתנסות חיינו במערכות יחסים עם הדמיות המשמעותיות בחיינו. קיימים כמה סגנונות התקשרות בין הילד/ה להוריו הקובעים בעתיד את אופי העמדה הנפשית בה ננקוט ביחסים של קירבה ואינטימיות. 

קשר של ביטחון ויציבות - נוצר כאשר ההורים מגיבים לאותות המצוקה של התינוק ומרגיעים אותו ומעוררים בו תחושת ביטחון ואמון. בסוג קשר כזה האדם לומד שיש לו ערך ושהוא ראוי לאהבה וכי הזולת הוא אמין, בעל כוונות טובות אשר ניתן לסמוך עליו. דפוס התקשרות כזה מאפשר יחסי קירבה בקלות יחסית. תחושת קירבה ותלות הנה חלק טבעי ונוח במערכת היחסים ללא כל תחושת איום או חרדה.

קשר של הימנעות - נוצר כאשר ההורים מתעלמים מאותות המצוקה של הילד או לא מספקים את צרכיו כראוי. הילד לומד שהזולת אינו אמין ומעדיף ריחוק ובדידות על פני קירבה. אינטימיות תעורר בו חוסר נוחות עד כדי אפתיה. חרדת נטישה ופחד ממחויבות מאפיינים את הקשרים האינטימיים. נטישה פיסית או רגשית בילדות גורמת לתחושת חוסר אמון ביחסים אשר מובילים להימנעות מקשר או לתחושות חרדה נטישה, חוסר יכולת לסמוך על בן הזוג אשר כוללת לעיתים קנאה ותחושת תלות.

קשר דו-ערכי, אמביוולנטי - נוצר כאשר תגובות ההורים אינן עקביות - לפעמים מסייעים לתינוק בעת מצוקה ופעמים אף מתעלמים ממנו. בתנאים כאלה, הילד מבולבל ואינו בטוח אם הוא יכול לסמוך על ההורים או לא. יחסי קירבה בעתיד יאופיינו בתחושה של אי-ביטחון, הרבה חרדה ובתחושה שהזולת אינו מעריך אותו כיאות ושאינו אמין. אדם כזה מפתח דימוי עצמי נמוך, חושש מנטישה, מקרבה יתרה ומתלות. עם זאת, שלא כבעל סגנון ההימנעות, הוא יקנא לבן זוגו.

קשר אינטימי מלא ובריא מתבטא ביכולת לחוש קירבה, לשאת ריחוק וליצור יחסי אמון ומחויבות.

אם כך, איך מתגברים על חרדת נטישה ופחד מאינטימיות בזוגיות?  

הסיבות העיקריות להמנעות מקשר ולפחד מאינטימיות:

תחושת אובדן זהות ביחסים אינטימיים - חרדת נטישה בזוגיות

כיצד נוצרת חרדת נטישה? קשיים בזוגיות או ביצירת זוגיות נובעים מחד, מתחושת חרדת נטישה ומאידך, חרדה מאובדן זהות ביחסים מתבטאת בתחושת מחנק, לעיתים אפילו פיזית, פחד לאכזב או להתאכזב מהאחר לפגוע או להיפגע. בשנותיו הראשונות, אדם לומד על עצמו ועל העולם מתוך תגובות אחרים כלפיו. קשרים ראשוניים אשר אינם נוסחים תחושת ביטחון, כגון קשר של הימנעות או קשר אמביוולנטי, יוצרים תחושה מעורערת של זהות ובהכרח פחד מאינטימיות. האדם משתקף לעצמו מתוך בבואתו בעיניהם של הדמיות המטפלות בו. והוא מבסס את זהותו על יכולתם של אחרים לזהות את רגשותיו ולתת כבוד ומענה לצרכיו. בבגרותו, ללא תחושה של עצמיות מגובשת, האדם יתקשה לזהות את רגשותיו, צרכיו ורצונותיו בקשר, הוא יתקשה לעמוד על שלו, לבטא כעס, ולהעמיד גבולות לבן זוגו. קושי זה מביא לדיכאון ולחרדה , שרבים מכירים כתחושה של איבוד העצמי, תחושה של אובדן הזהות, תחושה שמזוהה עם תחושת מחנק. האדם מבולבל וקשה לו להבחין מהם רגשותיו שלו ומהם רגשותיו של בן זוגו, היכן מתחילים צרכיו והיכן מתחילים צרכיו של בן הזוג. איבוד הקשר עם עצמנו יכול להתבטא ברצון לרצות את בן הזוג, ולתת מענה לצרכיו ורצונותיו. חוסר בביטחון עצמי ולגיטימציה רגשית יוצרת תחושה של תלות בבן הזוג בתגובותיו ובאהבתו. כך קורה, ששינויי מצבי הרוח של בן הזוג וביחסו יוצרים חרדה נטישה מפני אובדן האהבה. ללא נפרדות בריאה במערכת היחסים ותחושת עצמי שאינה תלויה בדבר. נוצר מעגל קסמים הנע בן תחושת מחנק של אובדן הזהות העצמית ובן חרדת נטישה, הפחד לאבד את מושא האהבה.

חרדת נטישה וריחוק באינטימיות - טיפול נפשי

מבוגרים שלא חוו יחסי אמון וביטחון בשלבי ההיתפתחות ראשונים, עלולים לחוש חרדה מופרזת מפני פרידה מבני זוגם הנקראת גם חרדת נטישה. חרדת נטישה היא דאגה מופרזת מפני איבוד מושא האהבה. חרדת נטישה היא שכיחה בקרב תינוקות וילדים ומהווה שלב התפתחותי נורמטיבי. אולם כאשר היא מופיעה בגילאים בוגרים יותר, היא עלולה לפגוע בתפקוד ולשבש מערכות יחסים אינטימיות. חרדת נטישה כוללת מצוקה רגשית בעת פרידה ממושא האהבה, קנאה בבן או בת הזוג, פחד מפני שהייה לבד ודאגה מפני אובדן או נזק ושיגרם למושא האהבה. תחושה נוספת העלולה להעיד על קיומה של חרדת נטישה הינה הכנה נפשית תמידית מפני פרידה או נטישה עתידית. תחושות אלו יוצרות חוויה של חוסר שליטה, חוסר אונים ותלות במושא האהבה. היות והאדם חי כאלו פרידה היא רק עניין של זמן, הוא עלול להגן על עצמו מפני דחייה על ידי ניסיונות להרחיק את בן הזוג מעליו ואפילו לאיים בפרידה מצידו על מנת להחזיר את השליטה לידיו. חרדת נטישה היא סיבה עיקרית לקושי לפתח זוגיות ואינטימיות, יש אשר חעדיפו להוותר לבדם ורק לא לחוש שוב חרדת נטישה. אדם אשר מנוהל על ידי חרדת נטישה, מתקשה לעיתים לחוש כי ביצע בחירה אמיתית בבן או בבת הזוג. פעמים רבות, הפ עלולים להכנס לקשר ולהשאר בקשר רק שמא ישארו לבדם.

פחד מאינטימיות זוגית נע בין חרדת נטישה ובין החרדה מפני אובדן זהות ותחושת מחנק ביחסים. יש מי שנותרים בודדים, כי הם חוששים שיחנקו אותם הרגשות הקשורים ביחסי קירבה. אחרים מסרבים לנתק קשרים הרסניים, בגלל האימה מפני הרגע שבו ייוותרו לבדם. בטיפול נפשי, כל אותם דפוסים התנהגותיים המתקיימים בקשר עולים ביחסים עם המטפל. המטפל מאפשר מרחב בטוח בו אפשר לחוש מגוון של רגשות, לעזור למטופל לבטא את עצמו ללא החשש מפני חרדת נטישה וניתוק.

איך מתגברים על חרדת נטישה? יחסי אמון וביטחון בקשר אינטימי 

כאשר אי אפשר לתת אמון בדמויות המטפלות מפתח הילד תחושת חוסר-אמון. העולם נתפס בעיניו כמסוכן, עוין ובלתי צפוי. חרדת נטישה בזוגיות וחרדות המופיעות בקשר אינטימי נובעות מתחושת חוסר-אמון. תחושת האמון, ההכרחית כל-כך בשלבים מוקדמים של הינקות, בהעדרה, יוצרת חרדת נטישה ופחד מאינטימיות. לא רק חרדת הנטישה המתגברת ובנוסף על ירידה בביטחון העצמי, כך מתפתח  ביטחון עצמי נמוך הכולל דימוי עצמי נמוך. חויות במערכות יחסים קודמות, של בגידה, נטישה, גירושין מעלות את מפלס החרדה בניסיון ליצור מערכת יחסים חדשה. לכן, הילד חייב תמיד לעמוד על המשמר ולהפגין שליטה. הצורך בהפגנת שליטה גורם לבעיות קשות ביחסים בין-אישיים בכלל ובקשרים אינטימיים בפרט. אי אפשר להגיע ליחסים אינטימיים עם בן זוג, כאשר אין אמון בין הצדדים. חוסר אמון גורם לתנודות קיצוניות ביחסינו לזולת. אינטימיות פירושה שכל אחד מקבל את האחר בדיוק כמות שהוא. פטריק קרנס, מומחה לבעיות התמכרות, הדגיש כי מי שלא למד לתת אמון מבלבל בין עוצמה לאינטימיות, בין אובססיביות לאהבה ובין שליטה לתחושת ביטחון. בלבול מן הסוג הזה מאפיין תקשורת זוגית אשר חסרים בה אמון ואינטמיות.

לסיכום, מערכות יחסים מאתגרת את זהותנו העצמית ומעוררת שאלות לגבי גבולותינו ועמדותינו. גבולותינו מורכבים מגבולות פיזיים, מיניים, רגשיים ואינטלקטואליים. גבולותינו הרגשיים מנחים אותנו היכן מסתיימים רגשותינו שלנו ומתחילים אלה של זולתנו. מתי רגשותינו מתייחסים אלנו ומתי לאחרים. ככל שנכיר את עצמנו טוב יותר ונזהה את גבולותינו יקל עלינו לבנות מערכות יחסים הכוללות אינטימיות.

בקשר טיפולי, בדומה לקשרים אחרים, המטרה הראשונית היא בניית בסיס של אמון וביטחון. מטופלים, עם חרדת נטישה או פחד ממחויבות, אשר מתקשים ביצירת קשר אינטימי עלולים להתקשות בנתינת אמון בדמות המטפל. כמו כן, עלולים לצוץ קשיים ביכולת להתחייב למפגשים קבועים בשעה קבועה וביום קבוע. קשיים אלו עלולים להצביע על פחד מאינטימיות בשל חוויה 'קשר של הימנעות' בשנים הראשונות או התקשרות אמביוולנטית בשנים הראשונות. על המטפל, לשקף את התנהגותו של המטופל ומניעיו ולהזמינו לקשר של מחויבות. התהליך הטיפולי נועד לאפשר למטופל לבנות את זהותו, להגדיל את יכולתו לסמוך על עצמו, על כוחותיו הנפשיים ועל תפיסת המציאות שלו. ככל שביטחונו העצמי של המטופל יגבר, נבנית בתוכו תחושה של עצמיות ואינדיבידואליות, ופחדיו מפני אובדן זהותו והיבלעות בתוך קשר יופחתו. בתהליך טיפולי, כמו בתהליך הינקות, תחושות של תלות הינם תחושות בריאות המצביעות על יכולתו של המטופל לבנות קשר של קירבה ואמון. עם זאת, על המטפל לתמוך ולאשר אם ישנו צורך במרחק נפשי. המטפל נושא בתוכו ובונה את יכולתו של המטופל ליצור קשר המזהה את צרכיו ורצונותיו בנוסף ליכולתו של המטופל להתרחק ללא חרדת נטישה כאשר ישנה הפנמה פנימית של המטפל וללא תחושת דיכאון  בשלבי הפרידה מבלי להיעלם.

מטרת הטיפול הינה לנוע על הקו שבין ריחוק וקירבה למרות חרדת נטישה וללא תחושת המחנק, המלווה אותם. לשאת קירבה ללא איבוד הזהות וללא חרדה מפני תלות, מאפשרת למטופל לנוע בתוך מרחב אישי חופשי יותר תוך כדי תקשורת ונתינת ביטוי ואישוש לרגשותיו של המטופל. ולשאת מרחק-ללא חרדת נטישה, עם הידיעה שנוכחותו של המטפל עדיין בטוחה.

"אנחנו נולדים בקשר, נפצעים בקשר ונרפאים בקשר" (ה.הנדריקס).

לקריאה על דימוי עצמי הקלק כאן